Alle werden geboren, aber nicht alle werden gleichartig geboren.
Manche werden Schreiner, Schweißer oder Kartenabreißer.
Manche bekommen nur eine Götterspeise hin.
Aberjeder Mensch ist einzigartig, im Guten sowie auch im Bösen.
Viele halten ihre Kinder für das Schönste auf der Welt.
- Andere sind realistischer. - Reine Zeitverschwendung!
- 9.25 Dollar für ein Stück Seife. - Ich mußte doch duschen!
5.000 Dollar! Das zahle ich nie! Man kann das Kind nicht verpfänden.
- Da ist keine Ausfahrt. - Dann wende wieder.
Harry!
Harry und Zinnia Wurmwald lebten in einer sehr netten Gegend.
Aber sie waren keine netten Leute.
Weg von der Straße, ihr Bastarde!
Die Wurmwalds waren so verschroben, daß sie fast ihre Tochter vergaßen.
Hätten sie ihr Beachtung geschenkt, hätten sie ihre Talente bemerkt.
Oh, mein Gott! Matilda! Guck, was du angestellt hast!
Du sollst den Spinat essen.
Babys! Man sollte besser Tomaten aufziehen.
Mit zwei Jahren konnte Matilda bereits für sich selber sorgen.
Im Laufe der Zeit entwickelte sie ein Gefühl für Stil.
Jeden Morgen ging Matildas Bruder zur Schule.
Lhr Vater verkaufte Gebrauchtwagen zu unfairen Preisen.
- Lhre Mutter ging Bingo spielen. - Die Suppe steht auf dem Herd.
Matilda blieb alleine.
So war es ihr am liebsten.
Mit vier hatte sie jede Zeitschrift im Hause gelesen.
Eines Abends bat sie ihren Vater, ihr einen Herzenswunsch zu erfüllen.
- Ein Buch? Warum willst du ein Buch? - Um es zu lesen.
Warum willst du lesen, wenn da drüben der Fernseher steht?
- Fernsehen bringt dir viel mehr. - Geh mir aus der Sicht!
Matilda wußte bereits, daß sie etwas anders war.
Sie mußte sich alles, was sie wollte, selber besorgen.
In der Mikrowelle sind Fischstäbchen.
Am nächsten Morgen machte sie sich auf die Suche nach einem Buch.
ÖFFENTLICHE BÜCHEREl
- Wo finde ich die Kinderbücher? - Dort drüben.
- Soll ich ein Bilderbuch aussuchen? - Nein, danke. Ich schaffe es schon.
Von da an ging Matilda jeden Tag in die Bücherei.
Sie verschlang ein Buch nach dem anderen.
Nachdem sie alle Kinderbücher gelesen hatte, suchte sie neue.
Frau Phelps, die sie seit Wochen fasziniert beobachtet hatte, -
- gab Matilda wichtige Informationen.
Mit einem eigenen Ausweis kannst du Bücher mit nach Hause nehmen.
- So viele wie du willst. - Das wäre wunderbar!
Lhr wacher, junger Verstand wurde genährt durch all die Autoren, -
- die ihre Bücher wie Schiffe in die Welt hinausgeschickt hatten.
Bücher gaben ihr eine tröstliche Botschaft: Du bist nicht allein.
Sind irgendwelche Pakete angenommen?
- Wo kommt das alles her? - Aus der Bücherei.
- Bücherei? Du bist erst vier! - Sechseinhalb!
Dann müßtest du längst zur Schule gehen.
Schon seit September, aber du wolltest mir nicht zuhören.
Steh auf!
Gib mir das Buch!
- Wie alt ist Matilda? - Vier.
- Ich bin sechs seit August. - Du lügst.
- Ich will in die Schule. - Wer quittiert dann die Pakete?
Wir können keine wertvollen Pakete vor der Tür liegen lassen.
- Irgendetwas stimmt mit ihr nicht. - Wem sagst du das!
He, Trauerkloß, futter Mäusespeck! Und noch mehr!
Trauerkloß!
Sie wünschte sich einen Freund, der so war wie eine Romanfigur.
Sie überlegte, ob Drachen und Prinzessinnen -
- nur in Büchern existierten.
Aber sie sollte bald entdecken, daß sie eine ungeahnte Kraft besaß.
Ich bin großartig! Unglaublich! Michael, Stift und Papier!
- Haben wir ein paar Autos verkauft? - Und ob!
- Krieg ich den neuen Fernseher? - Ja.
Sohn, es ist Zeit für dich, das Familiengeschäft zu erlernen.
Das erste Auto kostete 320 $ . Ich habe es für 1.158 verscherbelt.
Das zweite kostete 512 $ . Ich habe es für 2.269 verscherbelt.
- Du bist zu schnell! - Schreib! Das dritte kostete 68 $ .
Ich habe es für 999 $ verkauft. Das vierte kostete 1.100 $ .
Ich habe es für 7.839 amerikanische Mäuse verscherbelt.
- Was war mein heutiger Gewinn? - 10.265 $ .
Rechne nach, wenn du es nicht glaubst.
- Du hast meinen Zettel gesehen. - Von hier drüben?
Veräppelst du mich, du Klugscheißerin?
- Wenn ja, wirst du bestrafst. - Weil ich klug bin?
Wenn ein Mensch böse ist, muß ihm eine Lektion erteilt werden.
- Mensch? - Steh auf!
Harry hatte Matilda ohne Absicht einen praktischen Rat erteilt.
Er wollte eigentlich "Kind" sagen, sagte aber statt dessen "Mensch".
Damit brachte er sie auf die Idee, daß Eltern bestraft werden können.
Natürlich nur, wenn sie es verdienten.
WASSERSTOFFPEROXID
Michael, komm in mein Zimmer!
- Was? - Du kommst heute mit zur Arbeit.
- Ich weiß nicht. Was meinst du? - Aussehen ist die halbe Miete.
Man kauft kein Auto, sondern mich. Ich lege Wert auf mein Äußeres.
Gut geöltes Haar und glatte Rasur. Sei bereit für deinen großen Tag!
Jede Minute wird ein Depp geboren, und den werden wir ausnehmen.
- Gib mir mal die Kekse. - Hier.
Okay, mein Junge, Erbe des Throns! Heute legen wir Kunden rein!
Was glotzt du so?
- Schnuckel, wo ist mein Frühstück? - Hier kommt es, mein...
Mausbär, was hast du mit deinem Haar gemacht?
Mit meinem Haar?
Gib mir die Sachen! Steigt sofort ins Auto!
Los, beeilt euch!
Schmutzige Geschäfte bleiben nicht lange geheim.
Gerade dann nicht, wenn das FBI davon weiß.
- 9.17. Verdächtiger verläßt Haus. - Bei mir ist es 9.18.
9.17 ist korrekt.
- Eines Tages ist das alles deins. - Das?
Siehst du diese Schrottkarre? Die hat 192.000 km auf dem Buckel.
Getriebe und Stoßstangen sind hin.
Was mache ich damit? Ich verkaufe sie.
Die Stoßstangen anzuschweißen, kostet mich viel Zeit und Geld.
Darum nehme ich Super-Super-Kleber.
- Los, ran damit. - Fällt die da nicht runter?
- Ist das nicht gefährlich? - Nicht für mich. Jetzt das Getriebe:
Etwas Sägemehl läßt den Motor für ein paar Kilometer schnurren.
- Daddy, das ist Betrug. - Niemand wird ehrlich reich.
Vor 20 Jahren konnten wir den Tacho noch per Hand zurückdrehen.
Aber die Bullen testen die Schlauheit von Geschäftsmännern.
Die Bohrmaschine läuft links herum, dann zählt der Tacho zurück.
Cool!
- Daddy, du bist ein Gauner. - Was?
- Das ist illegal. - Hier, bohr weiter.
- Verdienst du etwa Geld? - Brauchen Leute nicht gute Autos?
Warum verkaufst du nicht gute Autos?
Ich bin schlau, du bist blöd. Ich habe recht, du hast unrecht.
Dagegen kannst du nichts tun.
Harry, ich habe gewonnen! Das große Doppelbingo!
Ich lade euch ins Café Le Ritz ein!
Laß mich das Geld sehen.
Deine Haare sehen grauenvoll aus. Ich hoffe, sie lassen dich rein.
- Hier ist dein Hut, Daddy. - Steig ins Auto.
- Wieviel ist es? - Verrate ich dir nicht.
- Du gehst nie mit uns aus. - Ich war mit dir im Flipper...
- Da war ein Kamm in der Suppe. - Oh, ja! Diese Kneipe mag ich.
- Folgen Sie mir, bitte. - Harry, nimm den Hut ab!
- Ich kann nicht. - Du kannst hier keinen Hut tragen.
- Ich kann ihn nicht abnehmen. - Keinen interessiert dein Haar.
Ich bekomme ihn nicht runter.
Ich bekomme ihn aber gleich ab.
Ich glaube, dein Kopf ist geschwollen.
- Du ziehst mir die Haut ab. - Du bist so wehleidig!
- Die Fasern stecken in meinem Kopf. - Was meinst du damit?
Ich mache mich nicht lächerlich. Ich verlange Respekt.
Ich verstehe nicht, warum du dir einen Hut aufklebst.
Ich klebe mir keinen Hut auf. Die Fasern stecken in meinem Kopf.
Baby, warte noch einen Moment. Gleich haben wir es geschafft.
Oh, mein Gott!
Von jetzt an, tut diese Familie genau das, was ich sage.
Hier ist dein Hut.
Jetzt werden wir etwas essen und dazu fernsehen.
Seid ihr so weit? Jetzt wird es klebrig mit Mickey.
Mach das Licht aus.
Für die Idioten, die die Regeln nicht kennen:
Fürjede richtige Antwort tretet ihr näher auf unseren Geldkäfig zu.
Alles Geld, das an euch kleben bleibt, könnt ihr behalten.
- Hi, Dad. - Gehörst du zu dieser Familie?
Hallo, gehörst du zu dieser Familie?
Was liest du da für einen Schund?
Das ist kein Schund. Das ist "Moby Dick", von Herman Melville.
Moby was? Das ist Müll!
- Das ist ein Bibliotheksbuch. - Ich habe diese Leserei satt.
Benimm dich wie eine Wurmwald! Setz dich hin und sieh fern!
Machen Sie sich klebrig, und holen Sie sich das Geld.
Jetzt wird es klebrig.
- Ich war das nicht. - Natürlich nicht, du Trottel.
- Das war ein billiger Kasten. - Nicht billig, sondern geklaut.
Mach das Licht an!
War es Zauber oder Zufall?
Wir benutzen nur einen kleinen Teil unseres Gehirns.
Am nächsten Tag wurde sich Matilda ihrer geheimen Kräfte bewußt.
- Ich brauche ein gutes Auto. - Willkommen im Wurmwald-Autohaus.
- Harry Wurmwald, Eigentümer. - Agatha Knüppelkuh, Rektorin.
Ich will ein ordentliches Auto. Ich führe ein ordentliches Regiment.
Meine Schule achtet auf Disziplin. "Vergiß die Peitsche nicht!"
Haben Sie Bälger?
- Einen Jungen und eine Mißgeburt. - Kinder sind alle Mißgeburten.
- Gott sei Dank war ich nie eins. - Ich mache Ihnen ein super Angebot.
Das will ich hoffen.
Danke und viel Spaß damit!
He, du. Du gehst zur Schule.
Dort kriegst du eine ordentliche Erziehung.
Matilda wollte schon immer zur Schule gehen.
Sie versuchte sich vorzustellen, wie ihre Schule aussehen würde.
Sie dachte an ein hübsches Haus inmitten von Bäumen und Blumen.
Ein Gebäude gab es, Kinder auch.
Egal wie häßlich der Kasten aussah, sie freute sich, dort zu sein.
Schließlich istjede Schule besser als gar keine Schule, oder?
Du da, nachsitzen!
Du bist zu klein. Wachs ein bißchen!
Kopf hoch! Brust raus!
- Entschuldigung. - Hier ist es besser als draußen.
- Ist das meine Lehrerin? - Nein, das ist die Rektorin.
Paßt auf, Knüppelkuh haut hier gern mit der Peitsche rein.
- Ich heiße Matilda. - Lavendel.
- Und ich bin Hortensia. - Schlägt sie die Kinder wirklich?
Sie tut Schlimmeres. So wie gestern in der 2. Klasse.
Sie zeigt den Lehrern in der Klasse, wie man mit Kindern fertig wird.
- Julius hatte 2 M&Ms gegessen. - Und sie hat ihn erwischt?
Natürlich!
- War mit Julius alles okay? - Er hat es zum Glück überlebt.
Sie war sogar mal bei der Olympiade: Kugelstoßen, Speer- und Hammerwurf.
Macht sie das öfter?
- Besser als der Luftabschneider. - Luftabschneider?
Das ist eine schmale, hohe Kammer. Da steht man auf einem ekligen Rohr.
An den Wänden sind lauter Nägel.
Rein mit dir, du schwelende Eiterbeule!
Ich war schon zweimal da drin.
- Was haben deine Eltern gesagt? - Würden deine Eltern das glauben?
"Ich muß Fräulein Knüppelkuh gehorchen."
Da kommt sie!
Ah! Frischfleisch!
- Amanda Thripp. - Ja, Fräulein Knüppelkuh.
Was hängt da neben deinen Ohren herunter?
- Meine Schweinchenschwänzchen? - Bist du denn ein Schwein?
- Nein, Fräulein Knüppelkuh. - Dürfen Schweine in meine Schule?
- Meine Mama findet sie süß. - Deine Mama ist beknackt!
- Schneid sie morgen ab, oder... - Aber...
Aber? Hast du "aber" gesagt?
- Hammerwurf. - Paß auf.
Ich werde dich lehren, "aber" zu sagen.
- Tolle Beinarbeit! - Und die Abwurftechnik!
Wird sie es über den Zaun schaffen?
In die Klassenräume, oder ihr kommt alle in den Luftabschneider!
- Lavendel, wie ist meine Lehrerin? - Los, im Laufschritt!
Nun macht schon!
Matildas Lehrerin, Fräulein Honig, war einer dieser Menschen, -
- die sich in ein Kind hineinversetzen können.
- Die habe ich für Sie gepflückt. - Wie lieb von dir. Danke, Amanda.
Wir haben eine neue Schülerin.
Das ist Matilda Wurmwald. Neben Lavendel ist noch Platz.
Lhr hattet auch am ersten Schultag Angst, seid also nett zu ihr.
Bringst du ihr bitte ein Buch? Du kannst dich setzen.
Fräulein Honig war eine fabelhafte Lehrerin.
Aber ihr Leben war von einem Geheimnis überschattet.
Obwohl es ihr Schmerzen bereitete, spürten die Kinder nichts davon.
Du bist an einem guten Tag gekommen, weil wir heute wiederholen wollen.
Wenn du die Antwort weißt, heb einfach deine Hand.
Wir waren beim Einmaleins mit der 2. Möchte es jemand aufsagen?
Machen wir es gemeinsam.
- 2 x 4 ist? - 8.
- 2 x 6 ist? - 12.
- 2 x 9 ist? - 18.
Bald könnt ihr alles malnehmen, ob es nun 2 x 7 ist, oder...
- 14. - Oder 13 x 379.
4.927.
- Wie bitte? - Ich glaube, das ist die Antwort.
13 x 379 ist 4.927.
- Das stimmt! - Wow...
- So große Zahlen kannst du rechnen? - Ich habe es in einem Buch gelernt.
- Du liest gern? - Wahnsinnig gern.
- Was liest du so? - Zuletzt war es Darls Chickens.
Charles Dickens. Das ist mein Lieblingsautor.
Meiner auch.
Nehmt eure Arbeitsbücher raus und schlagt Kapitel 3 auf.
Ich bin gleich wieder da.
Mitten ins Herz getroffen!
Herein!
Fast hätte ich dich erwischt!
Schön, dich zu sehen.
Mal wieder Zeit, uns gegenseitig das Herz auszuschütten?
Es geht um meine neue Schülerin, Matilda Wurmwald.
Lhr Vater sagt, sie wäre ein Furunkel.
Ein schwelender Pickel bösartigen Eiters.
- Sie ist sehr lieb und intelligent. - Ein intelligentes Kind?
- Sie multipliziert große Zahlen. - Das kann ein Taschenrechner auch.
Ich denke, sie würde sich in einer höheren Klasse wohler fühlen.
Du wirst mit dem Biest nicht fertig und willst sie los sein.
- Nein... - Typische, faule Feigheit!
Beim Kugelstoßen hängt die Weite allein von deiner Anstrengung ab.
Wenn das Balg zu viel für dich ist, landet es im Luftabschneider.
- Verstanden? - Ja.
Alles, was ich tue, ist nur zu deinem Besten.
Und zum Besten dieser mit Fäulnis behafteten Gören!
- Mom, ich bin zu Hause. - Wie war es in der Schule?
- Ich hab Aufgaben für die 6. Klasse. - Warte mal.
- Siehst du nicht, ich telefoniere. - Du hast doch gefragt, wie es war.
- Das Baby war nicht von ihm. - Es war wirklich toll.
- Die sind bestimmt aus Silikon. - Die Schuldirektorin ist verrückt.
- Sie warf ein Mädchen über den Zaun. - Du solltest es mit Wachs versuchen.
Meine Lehrerin ist phantastisch.
Meine treiben mich in den Wahnsinn. Sechs Stunden Schule reichen nicht.
Das ist wahr.
Voll in die Weichteile! Nun auf's Auge! Burns ist verletzt.
Der Gong hat ihn gerettet.
- Pakete zu dieser Zeit? - Komm her.
- Hallo. - Wir geben nichts...
Ich bin Florentine Honig, Matildas Lehrerin.
Was hat sie denn wieder angestellt? Marsch in dein Zimmer, aber dalli!
- Sie ist jetzt lhr Problem. - Es gibt kein Problem.
Dann verschwinden Sie. Wir wollen fernsehen.
Wenn das für Sie so wichtig ist, warum haben Sie dann Kinder?
Stellen Sie den Kasten ab und hören Sie mir zu!
Schön, bringen wir es hinter uns. Meiner Frau wird es nicht gefallen.
- Machen Sie die Tür zu! - Wer ist da?
Irgendeine Lehrerin.
- Wieso hast du das gemacht? - Was wollen Sie?
- Matilda ist äußerst intelligent. - Na logisch. Gib mir mal 'nen Bier.
- Sie ist ein mathematisches Talent. - Für Sie auch eins?
Danke. Sie liest Bücher, die ich erst auf dem College gelesen habe.
College!
Mit Privatunterricht würde sie bald die Hochschulreife erlangen.
Ein Mädchen bringt es zu nichts, indem es Intelligenz zeigt.
Nehmen Sie uns beide. Sie lesen Bücher, und ich mache mich schön.
Ich hab ein tolles Haus, einen Mann. Sie plagen sich mit den Gören herum.
Sie wollen, daß Matilda auf's College geht?
Ich war nicht auf dem College, kenne auch keine College-Typen.
Das sind doch lauter Hippies und Klugscheißer.
Sie sollten nicht auf gebildete Menschen herabsehen.
Wenn Sie krank werden sollten, hat der Arzt hoffentlich studiert.
Wenn man Sie verklagt, sollte lhr Anwalt auch studiert haben.
Verklagt von wem? Wer hat Ihnen das eingeredet?
Niemand.
Ich glaube, wir werden uns nicht einig werden.
Tut mir leid, daß ich so hereingeplatzt bin.
Wir sollten sie verklagen, weil sie uns beim Fernsehen gestört hat.
- Warum steht er mitten im Ring? - Weil es schon vorbei ist.
- Vielen Dank. - Bis morgen.
- Wer hat gewonnen? - Woher soll ich das wissen.
Sämtliche Schüler begeben sich auf der Stelle in die Aula.
Setzen!
- Was gibt's? - Keine Ahnung.
Benno Breikopp.
Würde der kleine Benno bitte mal raufkommen?
Er wohnt in meinem Viertel.
Dieser Benno Breikopp ist ein gemeiner, mieser Dieb.
- Du bist ein dreckiger Krimineller. - Ich weiß nicht, wovon Sie reden.
Schokoladenkuchen.
Du bist in meine Küche eingebrochen und hast meinen Kuchen verspeist.
Willst du das leugnen?
Gestehe endlich!
- Ich erinnere mich an keinen Kuchen. - Es war mein Kuchen.
- Der leckerste Kuchen der Welt. - Der von meiner Mama ist besser.
Wie kannst du es wissen, wenn du nicht probiert hast?
Setz dich, Breikopp!
Hier, bitte schön! Riecht nach Schokolade, was?
Und jetzt, aufessen!
Ich will aber nicht. Danke.
Aufessen!
Lß ihn nicht.
- Die gibt ihm doch nicht Kuchen. - Der ist vergiftet.
- Sieht aus, als hätte es geschmeckt. - War ziemlich gut.
- Du mußt unbedingt noch was essen. - Nein, danke.
Du willst doch nicht die Köchin beleidigen?
Sie hat diese Torte extra für dich gebacken.
Lhr Schweiß und ihr Blut sind in diesen Kuchen geflossen.
Du kommst hier nicht eher runter, bis du den Kuchen vertilgt hast!
- Den ganzen Kuchen! Bis Mittag! - Danke, Köchin.
Du wolltest Kuchen, nun hast du ihn. Los, aufessen!
Armer Benno!
Er wird gleich kotzen.
- Ich sehe lieber weg. Muß er kotzen? - Ganz bestimmt.
- Benno sieht echt schlimm aus. - Na, gibst du auf?
Du schaffst es, Benno!
Ja, du schaffst es!
Los, Benno!
Ruhe!
Schluß jetzt!
Alle Schüler werden fünf Stunden nachsitzen!
Jedes Kind, das dagegen protestiert, wandert in den Luftabschneider!
Das war ein Code R. Das heißt, wir haben den Übeltäter.
- Wo warst du? - Wir mußten nachsitzen.
Du lügst! Die Pakete lagen draußen, weil du nicht da warst.
Du bestellst dir alles mögliche aus den Katalogen, und ich?
Das sind Autoersatzteile. Es ist geschäftlich.
- Warum geht es nicht ans Geschäft? - Die Bullen überwachen das Geschäft.
Die Bullen überwachen unser Haus.
- Sie parken vor unserer Haustür. - Das sind Motorbootverkäufer.
- Wirklich niedliche Jungs. - Das sind Bullen.
Motorboote? Hier gibt es doch gar keine Seen.
- Manche Leute fahren eben weg. - Und manche Leute sind Bullen.
Das sind keine Bullen! Ab ins Bett, du verlogenes Biest!
Während ihr Vater überwacht wurde, und Knüppelkuh Terror machte, -
- gab es Momente, in denen Matilda mit ihren Freundinnen spielte.
Ein Frosch! Ein Frosch!
- Was ist denn, Lavendel? - Ein Frosch!
- Das ist ein Salamander. - Ein Chamäleon.
"Ein kleiner amphibischer Salamander aus der Familie Triturus."
"Manche haben leuchtende Farben und sondern giftige Sekrete ab."
Verdammte Mistkarre!
Dein Vater hat mir Schrott verkauft.
Du kommst in den Luftabschneider. Ich werde dich lehren!
Du und dein Vater denkt wohl, ihr könnt mich zum Narren halten!
- Ich bin aber nicht wie mein Vater. - Du bist ganz sein Ebenbild.
Der Apfel fault nie weit vom Stamm!
- Fräulein Honig! - Heute kommt Fräulein Knüppelkuh.
Sie kann jeden Moment hier sein.
Sieh zu, daß das Wasser kalt ist. Deck die Fische zu!
Räumt die Sachen aus dem Kunstunterricht weg!
Die meisten tollen Ideen sind das Ergebnis genauer Planung.
Manchmal überfallen sie einen jedoch einfach so aus dem Nichts.
Letztes Mal gab es Ärger. Also redet nicht ohne Aufforderung.
- Nicht lachen, nicht laut atmen! - Überhaupt nicht atmen!
Guten Morgen, Fräulein Knüppelkuh!
Setzen!
Husch!
Es war mir schon immer ein Rätsel, warum Kinder so widerlich sind.
Sie sind wie Insekten.
Man sollte sie schnell loswerden.
In einer perfekten Schule sollte es überhaupt keine Kinder geben.
Meinen Sie nicht auch, Fräulein Honig?
Du da, an die Tafel!
Alles okay?
Nächstes Mal machst du die Taschen ein bißchen schneller leer!
Das ist das Interessanteste, was Sie je gemacht haben.
Setz dich wieder hin, du winselnder Wurm!
Steh auf!
- Kannst du buchstabieren? - Ja, zum Beispiel "Katastrophe".
- Das kannst du nicht. - Doch, mit einem Vers.
Wie süß. Und wie geht der Vers?
Frau K, Frau A, Frau T, A, S, T, -
- Frau R, Frau O, Frau P, H, E.
Warum sind die Frauen verheiratet? Sie sollen Rechtschreibung lernen.
Warum dauert es so lange, bis kleine Kinder erwachsen werden?
Die tun das absichtlich, nur um mich zu ärgern.
Was ist so lustig?
Los, spuckt es aus. Ich mag Witze genau wie jeder andere Fettsack.
Eine Schlange!
Einer hat versucht, mich zu vergiften!
Matilda! Ich wußte es.
- Es ist ein Molch. - Was hast du gesagt?
- Es ist ein Molch. - Steh auf! Du hast das getan!
- Nein, Fräulein Knüppelkuh. - Hattest du Komplizen?
- Ich war das nicht! - Du wolltest dich wohl rächen?
- Jetzt werde ich es dir heimzahlen. - Was denn, Fräulein Knüppelkuh?
- Diesen Molch, du Pißwurm! - Ich war das wirklich nicht!
Ich bin groß, und du bist klein. Ich habe recht, du hast unrecht.
Dagegen kannst du nichts machen. Du bist eine unverschämte Lügnerin.
Dein Vater ist ein Betrüger. Lhr seid die allergrößten Gauner.
Oder irre ich mich? Ich irre mich nie!
In dieser Klasse, in dieser Schule, da bin ich Gott!
- Du! - Ich habe mich nicht gerührt.
- Du warst das. - Sie saß die ganze Zeit hier.
Ich werde dich im Auge behalten. Jeden einzelnen von euch.
Wenn ihr um die Ecke geht, um eure stinkigen Mäntel zu holen.
Wenn ihr fröhlich zum Essen geht, werde ich euch im Auge behalten.
Und ganz besonders dich!
- Danke, daß du nicht gepetzt hast. - Freundinnen halten zusammen.
Die kann richtig tanzen.
Ich bringe hier alles in Ordnung. Dann komme ich raus zu euch.
- Fräulein Honig... - Ja, Matilda?
- Ich war das. - Du warst was?
- Ich habe das Glas umfallen lassen. - Laß dir das doch nicht einreden.
- Das war ein Unfall. - Ich kann das mit den Augen machen.
Schön, daß du dich so stark fühlst. Viele trauen sich nichts zu.
Komm, fall um, Glas!
- Fall um! - Ist ja gut, Matilda.
- Ich war es wirklich. - Manchmal kann man etwas.
Aber wenn man es vorführen möchte, klappt es nicht.
- Manchmal ist etwas kaputt... - Das ist hier anders.
Ich weiß nicht. Vielleicht habe ich mich verausgabt.
- Möchtest du mich heute besuchen? - Das würde ich sehr gern.
Gut.
Ich starre ganz konzentriert darauf, und dann kann ich die Kraft spüren.
Ich glaube, ich kann fast alles bewegen.
- Sie glauben mir doch, nicht wahr? - Du solltest fest an dich glauben.
Glaube mit ganzer Seele an deine Kraft.
Hier wohnt Fräulein Knüppelkuh.
- Warum hängt da eine Schaukel? - Früher wohnte mal ein Mädchen hier.
Es führte ein glückliches Leben, aber seine Mutter starb sehr früh.
Der Vater war Arzt, aber er brauchte jemanden für den Haushalt.
Deshalb zog die Stiefschwester der Mutter zu ihnen.
Aber die Tante war böse und behandelte das Mädchen schlecht.
- Die Knüppelkuh? - Ja.
- Dann starb der Vater des Mädchens. - Woran ist er denn gestorben?
- Es hieß, er hätte sich umgebracht. - Warum hätte er das tun sollen?
Das weiß niemand.
Das Ende ist fröhlicher. Sie fand ein kleines Haus.
Sie mietete es für 50 $ und ließ es von Geißblatt überwachsen.
- Sie zog aus dem Haus der Tante aus. - Schön für sie.
- Weißt du, warum ich das erzähle? - Nein.
Deine Familie schätzt dich nicht. Eines Tages wird sich das ändern.
- Wollen wir Tee trinken? - Ja, bitte.
- Das Häuschen aus der Geschichte. - Ja.
Die junge Frau sind Sie.
- Aber dann... Nein! - Doch!
Tante Knüppelkuh.
Als ich von der Tante wegging, ließ ich alle meine Schätze zurück.
- Schätze? - Fotos von meinen Eltern.
Und eine wunderschöne Puppe. Sie hieß Lissy Doll.
- Möchtest du Milch? - Ja, bitte.
Warum laufen Sie nicht weg?
Wollte ich schon, aber ich kann doch die Kinder nicht im Stich lassen.
- Ohne sie hätte ich gar nichts mehr. - Sie sind sehr tapfer.
- Nicht so tapfer wie du. - Erwachsene haben also auch Angst.
Auch Erwachsene haben Angst genau wie Kinder.
Ich möchte wissen, wovor Fräulein Knüppelkuh Angst hat.
Da ist sie ja!
- Kugelstoßen, Hammerwurf. - Speerwerfen.
Weg da, weg!
- Sie hat Angst vor einer Katze? - Sie ist sehr abergläubisch.
- Armes Kätzchen! - Die übersteht das schon.
- Jetzt holen wir lhre Schätze. - Nein!
Sie ist doch weg. Kommen Sie!
Matilda!
Fräulein Honig!
Beweg dich, du Schrottplatzfutter! Mach schon, verdammte Karre...
Mein Haus!
Ach du meine Güte!
- Da hing ein Bild meines Vaters. - Der Maler muß mutig gewesen sein.
Wirklich mutig.
Wir sollten verschwinden... Vaters Pralinendose.
Nach dem Abendessen nahm er eine Praline und teilte sie.
Mir gab er immer die größere Hälfte.
Nachdem er tot war, bekam ich keine mehr.
Wenn meine Tante sich eine nahm, sagte sie immer:
Viel zu gut für Kinder!
Nehmen Sie sich eine!
Nein, sie würde es merken.
- Wo ist Lissy Doll? - Oben.
Matilda...
Das ist mein Zimmer.
- Das ist mein Vater. - Wie hieß er?
Magnus. Ich nannte ihn König Magnus. Und er nannte mich Hummel.
- Es war bestimmt kein Selbstmord. - Das denke ich auch.
Ist das Lissy Doll?
Wurmwald!
Kommen Sie sofort her, Sie Abschaum von einem Gebrauchtwagenhändler!
Ich weiß, was "Mängelausschluß" ist, aber ich werde Sie verklagen.
Ich werde Ihnen lhre Karre in den Allerwertesten stecken!
Dann sehen Sie aus wie vom Zug überrollt. Was wollen Sie?
Komm schon.
- Sollten wir uns nicht verstecken? - Geh durch die Küchentür raus.
Ich lenke sie ab.
Wer ist in meinem Haus?
Komm raus und kämpfe wie ein Mann!
Halali!
Komm mit.
Da drüben.
Ein paar Ratten werden heute noch sterben.
Großer Gott!
Fühlen Sie mein Herz? Ich hatte noch nie solche Angst.
Sie darf andere nicht so behandeln. Man sollte ihr eine Lehre erteilen.
Wenn sie weg ist, holen wir die Puppe.
- Was? - War nur Spaß.
Komm jetzt.
Versprich mir, daß du nie wieder in dieses Haus gehst.
- Ich verspreche es. - Gut, gehen wir.
Er kam mit 2.000 Dollar nach Hause und warf das ganze Moos in die Luft.
Wir haben uns darin herumgewälzt wie in dieser Dollar-Klebe-Show.
- Finden Sie die Show auch so toll? - Ich liebe diese Show.
Er hat überall Geld auf der Bank, aber gibt er mir ein paar Kröten ab?
- Matilda, das sind Bob und Bill. - Das sind Polizisten.
- Das sind Motorbootverkäufer. - Puppe, ich bin am Verhungern.
- Hi, Harry. - Wer sind die?
Was steigt hier? Eine Whirlpool-Orgie?
- Du amüsierst dich mit Surfern? - Das sind Polizisten, Dad.
- Sind Sie an Booten interessiert? - Zisch ab!
Ich darf nicht mal mit den Leuten quatschen.
Ich kann doch nicht nur mit den Gören reden.
Wenn ein Mann nach Hause kommt, sollte das Essen fertig sein.
- Dad? Schrei mich an, okay? - Sei still und laß uns in Ruhe!
- Schrei mich nochmal an! - Ich gerbe dir gleich das Fell!
Ich verlange Respekt. Ich versohle dir gleich den Arsch.
Mein Wort ist Gesetz!
Kein Kind möchte angebrüllt werden, aber Harrys Gezeter-
- war der Schlüssel zu Matildas Kraft.
Um diese Kraft zu entfesseln, fehlte ihr nur noch etwas Übung.
Benimm dich wie eine Wurmwald! Was ist, bist du bescheuert?
Mit dem Kind stimmt was nicht.
Wenn du eine Wurmwald bist, mußt du dich auch so benehmen!
Das war einer meiner Lieblingssongs für alle meine kleinen Teenie-Mäuse.
Meine Musik macht euch glücklich.
- Ohne Durchsuchungsbefehl? - Der Kerl hat Dreck am Stecken.
Wir legen das Video bei Gericht vor. Das sind alles geklaute Ersatzteile.
Wie wär's, wenn du mir mal die Kamera überlassen würdest?
Kannst du denn damit umgehen? Verstehst du was vom Zoomen?
- Kannst du das Objektiv einstellen? - Das kriege ich schon hin.
Außerdem bin ich jetzt dran.
- Du bist dran, sie fallen zu lassen. - Ich lasse sie nicht fallen.
Sie werden viel Ärger bekommen.
Die weibliche Minderjährige.
- Warum bist du nicht in der Schule? - Wo ist der Durchsuchungsbefehl?
Wenn Sie keinen haben, können Sie ins Gefängnis kommen.
Dein Vater wird im Gefängnis landen. Und weißt du, wo du landen wirst?
- Im Waisenhaus. - Wir finden ein nettes für dich.
Wo es was zu essen gibt, Kakerlaken. Was sagst du dazu?
Lhr Auto überfährt gerade ein Stoppschild.
Damit gewann sie etwas Zeit für ihren Vater.
Aber im Augenblick hatte Matilda Wichtigeres zu erledigen.
- He, Schmollsuse. Wo willst du hin? - Weg.
Wie wär's mit 'ner Mohrrübe?
Kau ordentlich!
Macht zu haben ist nicht so wichtig wie das, was man damit anstellt.
Was Matilda vorhatte, kann man nur als heldenhaft bezeichnen.
Komm schon!
Komm her, Lissy Doll!
Bitte komm her!
Laß mich in Ruhe!
Magnus!
Fräulein Honig! Ich habe was ganz Tolles für Sie.
Die ist auch noch für Sie. Meine habe ich schon gegessen.
Ich unterrichte heute lhre Klasse.
Fräulein Honig wurde sehr nervös, aber Matilda hatte einen Plan.
- Sie ist wirklich komplett verrückt. - Wie hat lhr Vater Sie genannt?
- Honigbiene? - Hummelchen.
- Sie hat bestimmt schon was gemerkt. - Sagte er Knüppelkuh zu ihr?
- Nein, er nannte sie wohl Agatha. - Sie hat ihn Magnus genannt, ja?
Ich bringe die Puppe wieder zurück. Nein, das kann ich nicht.
Beruhigen Sie sich. Alles wird gut. Ich verspreche es.
- Du solltest nie mehr dort hingehen. - Ich war nur auf dem Garagendach.
- Meine Kräfte haben mir geholfen. - Schon gut. Ich muß nachdenken.
Du machst das mit deinen Kräften?
Ich habe es jetzt im Griff. Passen Sie auf!
Mit "nettes kleines Fräulein" ist jetzt Schluß!
In die Klasse, aber dalli!
An der Wand aufstellen, schnell!
Wasser!
Und hoffentlich ohne Molch!
Ins Glied treten! Bewegung!
Ich werde euch allen eine Lektion erteilen.
Manchmal geschehen seltsame Dinge, für die es keine Erklärung gibt.
Solche Dinge sind eine Charakterprüfung.
Und ich habe Charakter!
Stellt euch in einer Reihe auf!
Aufschließen!
Lhr fragt euch bestimmt, wovon ich spreche.
Ein Kind ist zu mir nach Hause gekommen.
Ich weiß nicht, wie, wann und wieso.
- Dürfte ich...? - Nein, Sie dürfen nicht.
Aber ich weiß, daß ein Kind da war.
Wußtet ihr, daß man ein fremdes Haus nicht ohne Erlaubnis betreten darf?
Ja, Fräulein Knüppelkuh!
Bauch rein! Brust raus!
Erkennt zufällig einer von euch das hier wieder?
Machen wir ein Spielchen.
Wer von euch trug gestern eine hübsche, rote Haarschleife -
- und trägt heute keine?
Wem von euch gehört dieses widerliche, stinkende Band?
Ich werde persönlich dafür sorgen, daß dieser sabbernde Liliputaner, -
- dem dieses eklige Band gehört, nie wieder das Tageslicht erblickt.
Ich war gestern in lhrem Haus.
Ich habe dir schon mal den Arm gebrochen. Ich tue es gern wieder.
Ich bin nicht mehr sieben Jahre alt, Tante Knüppelkuh.
Haltet eure Schnauzen!
Ich werde dich irgendwo einsperren, wo dich niemand finden wird.
Seht mal!
Die Kreide!
"Agatha..."
"Hier spricht Magnus."
"Gib meiner kleinen Hummel -
- ihr Haus und ihr Geld zurück."
"Dann verlaß die Stadt, sonst werde ich dich erledigen."
"Ich werde dich erledigen, so wie du mich erledigt hast."
"Das ist ein Versprechen."
Bitte werfen Sie ihn nicht!
Lavendel!
Was ist mit der Knüppel?
Seht euch das an!
Laß los.
- Ich wußte nicht, daß ich das kann. - Ziemlich gut.
Damit war die Knüppelkuh weg und wurde nie mehr gesehen.
Nie wieder warf sie ihren dunklen Schatten auf uns.
Fräulein Honig zog in ihr Vaterhaus. Natürlich kam Matilda oft zu Besuch.
Wußten Sie, daß das Herz einer Maus 650mal in der Minute schlägt?
- Woher weißt du das? - Aus einem Buch.
Es schlägt so schnell, daß es wie ein Summen klingt.
He, du!
Wir fahren weg. Komm, mach schon!
- Ich nehme nur was für den Weg mit. - Ich bringe sie gern nach Hause.
- Wir ziehen nach Guam. - Guam?
- Daddy steigt aus der Branche aus. - Ich will nicht weg!
- Wir fahren für immer in Urlaub! - Wir müssen uns beeilen!
Bitte lassen Sie nicht zu, daß sie mich mitnehmen!
- Ab ins Auto, Melinda! - Matilda! Ich bleibe hier bei ihr.
Was sollte sie mit so einer Rotzgöre anfangen?
Sie ist ein einzigartiges Kind, und ich liebe sie.
- Adoptieren Sie mich. - Ich habe keine Zeit dafür.
- Ich habe die Adoptionspapiere. - Was?
- Wo hast du die denn her? - Aus einem Buch in der Bücherei.
Hast du das gehört, Harry?
- Es fehlt nur eure Unterschrift. - Dann bin ich wieder ein Einzelkind!
Bei diesem Lärm kann ich nicht denken!
Was meinst du, Spatzmaus?
Du bist meine einzige Tochter. Und ich habe dich nie verstanden.
Gib mir was zu schreiben!
- Hier. - Danke.
Dann verhielten sich die Wurmwalds das erste Mal anständig zu Matilda.
Und hier.
Komm her, gib mir den Stift. Dreh dich um.
- Verlangen Sie etwa Unterhalt? - Nein, wir haben alles.
Wir starten.
Harry und Zinnia zogen von dannen. So schlimm wie alles gewesen war, -
- so wunderbar wurde es danach.
Fräulein Honig wurde die Rektorin der Schule.
Matilda fand heraus, daß das Leben Spaß machen konnte.
Sie beschloß, davon so viel wie nur möglich zu bekommen.
Schließlich war dieses Kind ziemlich clever.
Matilda und Fräulein Honig bekamen, was sie sich immer gewünscht hatten:
Eine liebevolle Familie.
Und Matilda mußte nie wieder ihre Kräfte einsetzen.
Na ja, so gut wie nie.
"Nennt mich Ismael."
"Vor vielen Jahren, egal wie lange es genau her ist..."
Deutsche Untertitel: IFT